Компьютерные анекдоты и не только...

[Amed]

alibek, это просто прекрасно!

[Amed]

— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Пушкин.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.

[Tatyanka]

Amed
Сдается мне, Арина Родионовна тусуется на нашем форуме под другим именем...

[RayShade]

Байан?

[Amed]

RayShade не уверен

[Александр80]

Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли). Так и сидела всю ночь, пивко попивала... Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара". С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе. "Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон):
- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.

************************************************************

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF



************************************************************

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

[Amed]

Речной омар! О Боже! )

[Sebas]

— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Пушкин.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.

.......

Выпьем, няня! Где же кружка?
Сердцу будет... как всегда!

.......

[Шурик]

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой cовсем не против Хищника"

[RayShade]

Байан!

[Шурик]

после своего поста, через некоторое время, обновил страницу и что я вижу???))) а вижу что в теме ответ RayShade'а и я не на секунду не засомневался, что он ответит........

[RayShade]

Эх блин. Стар я становлюсь и предсказуем

[GSerg]

А помнишь ли, Рей, как когда-то давно, ещё на старом форуме, обсуждали мы (в который раз?) звёзды. И сказал ты, в числе прочего, что из твоих двух тысяч постингов (помню, помню моё удивление от этой цифры...) добрая половина - объявление оффтопика, ибо нелегка доля модератора?

Теперь же, я смотрю, процентая доля объявления бойанов побеждает

[RayShade]

Мы имеем перед глазами пример эфолюции, когда оффтопик постепенно начинает классифицироваться в различные категории

Так, выделяется самостоятельный подвид - байан. Так что, в общем, доля модератора, не только не перестала быть нелегкой, а стала еще тяжелее - теперь приходится выделять не просто оффтопики, а еще байаны

[Sebas]

Дауж,

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не .. байян!

[Amed]

А ещё приходится выделять из оффтопика простой флуд

[d3drm]

кароче прочитал, проперло.

ну это всем известно, может я даже это тут гдето постил давно:

После того как компания выпустила с успехом мыло для тела "Дав", она решила выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"

но это все фигня. да. вот это прикольно:

Реклама.
-Первый раз попробовав "Дав"... меня вырвало!!!

баян, но в кассу, как это снимали. режисерская фраза:

голубонька, милая... ну когда же вы запомните, что там "попробовала Дав", а не "попробовав, дала"

Ну вот =)

[Павлуша]

-Привет!
-Хай!
-Ну как отдохнул?
-отлично!
-А где ты был?
-Не знаю, я еще пленку не проявлял!

Это баян!!
Аргументы и факты последний номер...

[d3drm]

int main ( void )
{
if ( !detect_win32() )
{
CREATE_WIN32
}
else crash_windows();
}

вот теперь правильно. так работала первая виндовс.

[Александр80]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.



*******************************************************

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ? НУ, ПИ...ЕЦ. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди. Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



*******************************************************

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные "новые русские" предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.



*******************************************************

Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.


*******************************************************

Как известно, смеpтоносный виpyс "Я люблю тебя" видоизменился, пpиняв новые обличья. Он последовательно мyтиpовал в виpyсы:
"Ты мне нpавишься"
"Ты, конечно, мне нpавишься, но давай пpосто бyдем дpyзьями"
"Послyшай, я пpосто хотела познакомиться..."
"Ладно, я дyмаю, нам нyжно пpеpвать всякие отношения!"
"Да я была пpосто пьяная!"
"Пеpестань мне звонить, идиот!"
"Hy всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дypа!" и, наконец, в виpyс "ПОШЁЛ HА Х..Й!"

[Александр80]

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)



******************************************************

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

[Павлуша]

Боинг. Полет нормальный. Высота 10000 метров.
Вдруг самолет переворачивается вверх дном... все попадало.
Люди орут в страхе...
Раздается голос капитана:
"Вот только паники не надо!! Сейчас в нос закапаю..."

[Павлуша]

Петька и ВИЧ подходят к Павлику Морозову, продающего всякую хрень...
Павлик Морозов(ПМ):футболку Элвиса не желаете?
Петька(П):Да ну его... А битлов у тебя нет?
ПМ: Самих битлов нет, но есть салфетка которой пользовался Леннон.
ВИЧ:Ленин? Он что тоже здесь???
П:Опять вы ничего не поняли Василь Иваныч, Ленин ходил в макдональдс, ел там мак-кантри с курицей, и вытерался салфетками, которые потом на сувениры пошли.
ПМ: Леннон съел Пола МакКартни? С курицей? Не слабо...

[Amed]

Павлуша, не кури это больше

[Павлуша]

Amed
не понял...

[d3drm]

А ну перестать флудить!

[Павлуша]

Сэр, да, сэр!!!

[Amed]

Наркоман подходит к таксисту и говорит:
- Есть свободные 5 минут?
Таксист:
- Есть.
Наркоман:
- Потанцуем?

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились,
типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

[Amed]

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами!

- Папа, почему Земля крутится?
- Ах ты негодник опять попробовал отцовский коньяк!!