Компьютерные анекдоты и не только...

[A.A.Z.]

А я знаю только один палиндром - "но ты меньше ешь - не мыт он"

[KiloGraf]

те, кто знает структуру IP адресации, поймут!

Попробуйте пингануть: eblan.us

...а через WhoIs, тоже прикольно.

[GSerg]

Шедевр!!!

[alibek]

Хочите чуть-чуть черный юмор? Их есть у меня.

Жили-были три сестры, Вера, Надежда и Любовь.
Жили они долго и ... Вы будете смеятся, но Надежда умерла последней.

[GSerg]

Палиндромы тоже ничего бывают

Самый короткий: Я.

Прикольные:
Дали негру пурген - и лад.
Лезу на санузел.
Хо! Лилипут туп и лох.
Сон ведала: купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
На в лоб, болван!
А деду сон - опала. Понос у деда.
Акт. И долго, ртом... О, троглодитка!
Веди джип и жди дев.
Ухи желал еж и желал ежиху.
Мордодром.
Он жену попа за попу нежно...

[Krasavica]

О, вижу деву! Но коли не жена? Шорох... Она не жена ведь! Тяну за руку к себе скуку раз унять: дева не жена,
но хороша! Нежен и локон... Уведу живо (105 букв).
Не черкес, а засекречен.
О! Лимузин внизу? Мило!
Не летала жена: лёт тела нежелателен.
Кот у чердака на кадре чуток.
Уметь так сыскать тему!

[Krasavica]

Стоят на остановке два чукчи. Останавливают автобус. Первый спрашивает:
- Извините этот автобус довезет меня на улицу Ленина?
- Нет!
Второй чукча:
- А меня?

[Александр80]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан Ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[Александр80]

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

[Amed]

Попробуйте пингануть: eblan.us
...а через WhoIs, тоже прикольно.

Technical Contact Name: Eblan Mozgoff

Да и обмен пакетами с 127.0.0.1 тоже порадовал

[Ennor]

Мне другое непонятно: как они ухитрились в DNS прописать себя как loopback...

[tyomitch]

Мне другое непонятно: как они ухитрились в DNS прописать себя как loopback...

А почему нет? Что захотят, то и пропишут - ведь так? Хитрости как раз никакой имхо нет.

Вопрос в другом - и не ломает их за такое ещё и деньги платить?

[Krasavica]

"Страшно подумать" - сказала она и храбро задумалась.

[alibek]

Приходит парень на экзамен в пищевой институт.
Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты.
А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

[Krasavica]

[GSerg]

[alibek]

Мы тут сетку настраивали, настраивали...

[Krasavica]

Мы тут сетку настраивали, настраивали...

И "почти" настроили

[Krasavica]

Одного панка переехал каток. Шла мимо старушка, видит - цветной коврик валяется, но подняла, отноесла домой. Три года ноги об него вытирала - загрязнился коврик. Старушка его постирала и на балкон повесила сушиться. На улице холодно было, ветер, панк простудился и умер.

Сидят жена с мужем в парилке, вдруг забегает здоровенный мужик.
-Так, баба, щас тебя насиловать буду! Как тебя зовут?
-Оля...
-Оля... Нет, не буду тебя насиловать. У меня маму Олей зовут. А тебя, мужик, я изнасилую! Как тебя зовут?
-Сережа... Но друзья зовут меня Олей.

Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, - отвечает мужик.

Идет социальный опрос:
- Девушка, Вы бы полюбили радикала?
- Простите, ради чего?

- Здравствуй Зеленая Шапочка.
- Здравствуй Серый Дальтоник.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже чертвертый час общается с мужчиной у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

Пациент доктору:
- Доктор, что это у меня?
- Ой боже, что это у вас!!???

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
- Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
- Молодец, 9 литров, почти ведро!

Приходит муж домой и видит на столе записку от жены:
«Дорогой, на ужин рыба… Удочка в коридоре!»

Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

[Dzhon]

Раз уж пошел разговор за потенцию, тогда выкладываю фичу.....

вопрос:
Что такое девольвация металла?

разъяснение:
Меняю - золотое сердце мужа,
на железный .... соседа!

[Amed]

[Krasavica]

Раз уж пошел разговор за потенцию, тогда...

Никакого "разговора за потенцию" нет и не надо лучше по крайней мере в моей теме а то меня и так обвиняют в сексапильности

Лучше вот это читайте:

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?


Один программер другому:
- Когда за компом сижу, жена все время шипит....
- А может она законнектиться пытается???


Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
- Приезжайте срочно, у меня пожар!!!
- Как к вам доехать?
- Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!


Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

[SeRRg]

Что подумали бы декабристы об Интернете?
-Ссылки, ссылки, ссылки...

[Dzhon]

Никакого "разговора за потенцию" нет и не надо лучше по крайней мере в моей теме

Один программер другому:
- Когда за компом сижу, жена все время шипит....
- А может она законнектиться пытается???

Ну да, ну да.........

а то меня и так обвиняют в сексапильности

За это не сажают!

[Шурик]

Вопрос в журнале:
"У меня стоит Виндовс 95 уже два года и ни разу не завис. Что я делаю не так???"

[A.A.Z.]

http://pc-news.ru/2004/12/20/vrachi_ubiycy____.html

[Ramzes]

Я бы не хотел чтоб на до мной так прикольнулись

[Amed]

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос,
в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и
Гребубля.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг

[Александр80]

Один чиновник интересуется у другого:
- Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
- Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

[Amed]

Пока ты спишь, солдат, враг не дремлет.
Так что спи и изматывай врага бессонницей!