Компьютерные анекдоты и не только...

[SeRRg]

А где мой любимый Save as...

[DragonTriste]

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой: - Нееее. Не поставил!
Голос из средней: -И не поставлю...
---
судья обращается к залу:
- если еще раз кто-нибудь скажет "Судью на мыло!" то он отправится из зала суда на улицу
сразу же раздается голос:
- судью на мыло!!!
судья:
- подсудимый это к вам не относится!
---
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
---
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
---
Лежат двое влюбленных в постели.
Oна: - Милый, а ты помнишь, Когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

[Faust]

Computers & love:
"Ты покоцал мой харт."
"- скажи ещё раз, что меня любишь... - А нафиг флуд разводить!?"

[xolod]

Hа pаботе пpопал пpогpамист. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

[Sonic the Hedgehog]

Ну и вот! короче расказываю анекдот :
Идут два програмиста и один другому говорит :
- слышал собираются сделать новейший самоолёт с компьютерными технологиями, и этим будет заниматься майкрософт
2ой говорит
- Наверно у самолёта будет свойство неподвижно зависать в воздухе

[GSerg]

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, говорите, ваша фамилия?

[Amed]

Мама с дочкой ходят в дни открытых дверей по московским институтам, выбирают подходящий.

Приходят в Бауманку (МГТУ для непосвящённых) к первой паре на лекцию. Заняты только первые 3 парты. Только на первой сидит пара ботаников, усердно пишущих лекцию. Остальные болтают. На задней парте лежит пара пьяных студентов.
- Нет, доченька, сюда мы поступать не будем.
- Да, мама.

Приходят на первую пару в МИФИ. Занята треть аудитории, первые две парты усердно занимаются, остальные болтают. Пьяных студентов, однако, не видно. Выходят из аудитории вполне удовлетворённые, и тут туда, отпихивая их, вваливается слегка пьяный студент и бросается на свободное место.
- Доченька, мне что-то здесь не нравится. Пойдём куда-нибудь ещё?
- Пойдём, мама.

Приходят на первую пару в МГУ. Три четверти аудитории, половина усердно записывает, остальные просто слушают, не болтая.
- Вот! То, что надо! Сюда-то мы и будем поступать!
- Да, мама.

Тихонько выходят и направляются в женский туалет. Заходят, и обомлевают. На полу валяется вдрызг пьяный молодой человек. Все стены и пол в содержимом желудка, ужасный запах перегара.
Молодой человек разлепляет веки, с трудом пытается перевернуться на бок, матерится и падает лицом вниз прямо на пол.
- Нет, доченька, сюда мы тоже не будем поступать.
Молодой человек:
- Пра-а-а-ально, идите лучше к нам в Бауманку!

[GSerg]

Кто не курит и не пьёт, матом не ругается,
В МГУ не попадёт, пусть и не пытается!

[Amed]

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, вы спросили: где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?...

[Tarik]

Мой любимый анекдот про студентов:

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

[Dzhon]

Урок английского языка в деревенской школе:
Учитель: - Иванов, как будет по английски, дверь?
Иванов: - Dwear!!!
Учитель: - What eto da!!!!

[Tuco]

2 Amed
А настоящий японец, кстати, произнёс бы "кока-коРа", т.к. в японском языке нет звука "л", и, соответственно, они этот звук не умеют произносить и заменяют звуком "р"...

[tyomitch]

Скорее, у них нет различия этих двух звуков, и они их произносят одинаково - полу-л, полу-р.
Можешь ещё вспомнить Хиросиму-Хирошиму, Митсубиси-Митсубиши и т.п. расхождения в русском и английском восприятии японской речи.

[Tuco]

"Хиросиму-Хирошиму, Митсубиси-Митсубиши "

, а также суши-суси - здесь отличие в звучании русского "с" и английского "sh". К японскому звуку "с" русское "ш" и английское "s" не имеют никакого отношения. Hiroshima, Mitsubishi, но Хиросима, Мицубиси, ну и суси, конечно...http://www.susi.ru/SiOrShi3.html

[GSerg]

Между прочим, Доширак тоже на самом деле Досирак. Это уже потом маркетологи просекли фишку... Хотя где-то у меня сохранилась оригинальная этикетка с надписью Досирак

[tyomitch]

2Tuco: об этом и речь, что у них не "р" и не "л", не "си" и не "ши", и т.д.
Это я комментировал твой верхний пост на этой странице, где ты утверждал, что "л" у японцев нет, а "р" есть.

[tyomitch]

Между прочим, Доширак тоже на самом деле Досирак. Это уже потом маркетологи просекли фишку... Хотя где-то у меня сохранилась оригинальная этикетка с надписью Досирак

Доширак-то при чём? Он же корейский, а не японский?
Кстати, надпись "Dosirac" латиницей на нём есть до сих пор.

[Tuco]

Так ведь в том-то всё и дело, что "л" нету, и они заменяют её на "р". По крайней мере так мы слышим... А вот "с" у них похоже на наше "с" у человека с дефектом речи (шепелявость), особенно в некоторых сочетаниях звуков и наше "ш" на него совсем не похоже, как и на английское "sh"...

[GSerg]

Узрите название форума наконец

[tyomitch]

Так ведь в том-то всё и дело, что "л" нету, и они заменяют её на "р".

Так вот это не так, и по данной тобой же ссылке это явно написано... Нет у них ни "л", ни "р".

[Krasavica]

...И понеслась душа в рай!
Народ, что за японский флуд на полторы страницы в моей теме?
"Требую продолжения банкета" по теме! Если это возможно в чем я уже сомневаюсь

Уважаемые, лучше поддержите великодушно хорошим анекдотом, сессия все-таки...

[Amed]

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться или назначена еб...я у декана.

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Идет студент по общаге. Голодный. Жpать хочеться, ну сил нет. Вдpуг, пpоходя мимо комнаты чует запах мяса. Hу, достает ложку, заходит и видит каpтину: посpеди комнаты стоит чан с мясом, а студенты вокpуг жадно его поедают. Hу, наш студент недолго думая пpиобщается к коллективу. Hаевшись от пуза он пpисаживается на пол, довольно уpча и отpыгиваясь (как и все). Чеpез некотоpое вpемя думает, что надо как-то дpузей поблагодаpить, сказать им что-нибудь пpиятное. Подумав, он пpоизносит:
- Что-то не нpавиться мне наш декан...
- А чего жpал тогда?

В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
- Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы.
Русский не приносит ничего.
- Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова...

[Amed]

Вот это, на мой взгляд, просто супер:

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте ещё этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

[Александр80]

-Собралисъ как-то несколъко компъютерщиков, разговаривают о своем, о компъютерном. А один говорит:
-А что это мы все о компъютерах, да о компъютерах? Давайте о чем-нибудъ другом поговорим. О женщинах, например.
На что другой отвечает:
-Да, кстати, о женщинах. Я тут намедни таких картинок из Интернета натаскал!..

[Александр80]

Вот еще парочка....
**********************************************************
Интеpнетчик возвращается поздно вечером домой. Его встречают
двое бандюков. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы" - подумал интеpнетчик.
**********************************************************
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
"Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу
со скоростью 0,5 л/с."
**********************************************************
Упал самолёт c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном
из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешёвый РС. Так что теперь каждый
может себе РС позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Пётр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Бог:
- Хорошо! Иди, Пётр найдет и для тебя местечко! Сын мой,
ну а что же сделал ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошёл вон с моего
места!!!
***********************************************************

[Александр80]

Красавица, Специально для тебя.
******************************************************
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать,
когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро
так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без
глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего... Будет вам всем быстро, будет вам
без глюков...
********************************************************
Объявление:
"Молодой программист познакомится с девушкой для совместных
путешествий по Интернету. Интим не предлагать."

********************************************************
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел
там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - разозлился он, нервно разрывая
повестку в клочья.

********************************************************

Krasavica - желаю удачи Надеюсь хоть немножко поддержал...

[tyomitch]

******************************************************
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать,
когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро
так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без
глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего... Будет вам всем быстро, будет вам
без глюков...
********************************************************

Уже который раз читаю эту чушь... Юджин - он из Челябинска, и родился в 1972 г. Что он мог делать в 1970 г. в американской школе?

[Александр80]

Анекдоты нужны, что бы посмеяться, улыбнуться, отвлечься от работы... И воспринимать все серьезно нельзя...
Хотя, в каждой шутке есть доля правды... Простите, я не знал этой информации. Постараюсь запомнить...

[tyomitch]

Вот это, на мой взгляд, просто супер:

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте ещё этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Казалось бы, в чём здесь прикол? В том, что я его постил месяц назад ( http://bbs.vbstreets.ru/viewtopic.php?p=74118#74118 ), а только теперь стало смешно?

[|I|I|I|I|] <- это баян.

[GSerg]

Не знаю как кого, а меня порвало именно тогда