Компьютерные анекдоты и не только...

[hCORe]

АСМом не занимаюсь...

[Павлуша]

hCORe
я к сожалению тоже
надо звать Flex_2004 и Gsergа

[Q2W]

Сколько персонажей РПГ потребуется для вкручивания одной лампочки?

Классы

Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет
вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым
поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную
вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от
четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда
надо.

Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй
берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью 'чтения следов' определить, куда же укатилась
лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при
условии, что в начале игры они взяли навык 'вкручивание лампочек двумя руками'.

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все
вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

Расы

Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - 'вкручивание
лампочек'

Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным
народам, почему эльфы круче всех.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с
кем пивка выпить.

Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё
необходимое.


Мировоззрения

Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное
дело.

Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время -
завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

[Павлуша]

Q2W
фпятерке!!
Супер!!

[uhm]

Была такая же штука по ДрагонЛэнсу (фентезийная сага такая). Искать лень, приведу по памяти две самых прикольных:

Q: How many kenders are needed to change a lightbulb?
A: What lightbulb?

Q: How many elves are needed to change a lightbulb?
A: Two. One to actually change it and one to die nobly in the last chapter.

[Alexander N. Samarin]

> Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
> Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
> Пионер: В тираж?
> Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
> Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
> Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
> Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
резал еврейских детей.
> Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
> Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон
какой шнобель из-под пилотки торчит.
> Пионер: Я еще и картавить умею!
> Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
> Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
> Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
> Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
> Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

> Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
> Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
> Третий пассажир: Да, старость не радость...
> Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
> Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто
высадить...
> Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
> Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
> Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
> Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
> Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
> Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
> Дедушка: Я... я...
> Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
> (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
> Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина.
> Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то
вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров
появляется нездоровый блеск.)
____________________________________________________________
Словарь граблей

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует


Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный
что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.


Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.


Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора;
злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.


Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно
по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей
интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей


Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба


Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.


Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.


Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят
на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения.
____________________________________________________________

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
>
> 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
> Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
> Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
> осторожно таблетку.
>
> 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
>
> 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
> упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно
> сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
> таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
> считайте до 10.
>
> 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
> супругу из кухни.
>
> 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
> передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
> испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
> рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
> таблетку в горло Кота и постараться растереть.
>
> 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
> таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
> попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
> статуэтки
> и
> отложите, чтобы потом склеить их.
>
> 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
> поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
> порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
> карандаш, всыпьте порошок.
>
> 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
> безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
> вкус
> лекарства.
> Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
> водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
> таблетку.
>
> 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
> голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
> супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
> порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
>
> 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
> холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
> футболку и оденьте новую.
>
> 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
> водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
> чтобы
> не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
>
> 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
> стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
> гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
> держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
> таблетку вниз.
>
>
> 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
> пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из
правого
> глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
>
> 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

__________________________________________________________

Автор, обратитесь к вашему сисадмину со следующей формой:

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

[Вырезано цензурой]

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.

Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.


После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

[Krasavica]

Alexander N. Samarin

Реальная ржачка, супер! :lol::lol:

[GSerg]

Не ржачка, и даже не баян, а копипаст с известного места, отчасти 20-летней давности...

[Alexander N. Samarin]

Не ржачка, и даже не баян, а копипаст с известного места, отчасти 20-летней давности...

Копипаст, верно, но к нам, в интернат никто не полезет, вот я и копипастнул сюды. Но ржачка всеравно.

[Krasavica]

GSerg

Для всех по-разному. А мне очень про дедушку понравилось, такого не читала еще

[Amed]

Второй неполный.
http://bbs.vbstreets.ru/viewtopic.php?t=19549

Alexander, правила написаны для всех.

[Павлуша]

Блин, ну нельзя же так смешить...
Уржался до коликов в животе...

[Krasavica]

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

[Денис Победря]

Виват Баян!
http://www.rulex.ru/01020676.htm

[AlexBlack]

http://www.google.com/search?client=opera&rls=ru&q=%D0%95%D0%A4%D0%A8%D0%97%D0%A3%D0%A8&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8

Реали лол.

[Mario]

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

[Денис Победря]

Ндя... юмор

[Ramzes]

такого юмориста банить надо по подсети

[Krasavica]

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

***

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

***

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

***

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

***

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

***

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

[GAGArin]

- Hello are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt
- What?s your name?
- Watt?s my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ???? I´ll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I´m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What...

[Денис Победря]

GAGArin

Офигеть

[Approximator]

- Hello are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt
- What?s your name?
- Watt?s my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ???? I´ll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I´m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What...

В своё время по-русски эта шутка звучала так:

...Доцент тупой, к нему пришёл студент по фамилии Горидзе, первый спрашивает второго:
- Как Вас зову?
- Авас...
- меня..., а как Вас зовут?
- Авас...

[GAGArin]

К вопросу о грамотности на форуме )

Владение русской орфографией и пунктуацией - это как владение кунг фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости!!!

[Tatyanka]

GAGArin
Ай-яй-яй, плохая шутка...

[Krasavica]

...Вспомнился тут анекдотик)))))

Русский задал вопрос абхазцу:
- Любите ли вы мандарины?
- Кушать люблю, а так - нет.

:lol::lol:

[Random]

(Я не сам придумал, не помню откуда у меня это...)
"В лесу родилась елочка" для программистов...


program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;

if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:=?D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3?;
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);

[Krasavica]

Объявление:
"Пива нет и не будет!
Буфетчится"

[Денис Победря]

Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
----
Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...

[tyomitch]

Наверняка баян, но мне понравилось

1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

[Twister]

Не знаю, бОян или нет, но вот тут одна знакомая просветила:

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша…

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.