Компьютерные анекдоты и не только...

[hCORe]

Еще немножко приколов.

MS Windows ХРеновый глюкогенератор сказал:

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

Windows: новый уровень интерактивной эротики

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет

Эпитафия на могиле Билла Гейтса: <Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна>

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000

[Tarik]

Про модераторов:
--------
Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
Не будите спящего модератора!
...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР !!!!
Черт тебя модери!
Модератор до__ывается до одних, чтоб они не вы__ывались на других.
Модем: модератор/демодератор, матюгатор/дематюгатор
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
...тут хорошо смеется только модератор.
Why no one except moderator answers my letters???
--------
2Модераторы: только ногами чур не бить

[gaidar]

Ну-ну!

[Krasavica]

Учитель: Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
Вовочка: Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс: Да ты гонишь!
Вовочка: Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

[gaidar]

Он не любил разводить демагогию... Он любил ее концентрированную.

[Krasavica]

Катится автобус, и за автобусом бежит мужик с двумя арбузами и кричит:
- Остановите автобус!!!
И у него из рук падает арбуз, весь салон автобуса смеется над ним, он ещё сильней кричит:
- Остановите автобус!!!!!
И опять у него из рук падает уже второй арбуз и все опять смеются, и мужик кричит:
- Спорим, что вы сейчас плакать будете? Я ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА!!!

[gaidar]

Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий
утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??

Это так... Ни к кому из присутствующих

[RayShade]

Эх... Анекдоты, проверенные временем на VBStreets

[X-BOND]

* * *
- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

* * *
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.

* * *
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.

[corgi]

Знаете-ли вы как называю хакера, совершающего DoS атаки на государственые учреждения? Ответ-говнюк (GovNuke для тех кто не понял)
************
Пьяный русский хакер практически непобедим!
************
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...
************
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
************
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
************
Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа, пожалуйста.
************
FIDO'шник решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
- Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?
************
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE: "Севеp не найден..."
************
www.zarplaty.net?
www.kak_vsegda.net.
www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
www.pesh.com!
************
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
************
Билл Гейтс в "Макдональдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только биг-мак!
П: - Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
Б: - Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда Вам придется отказаться и от биг-мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Б: - Что Вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
************
- Папа, а что такое каменный век?
- Hу... Как бы тебе объяснить, Вовочка? Это - когда все из камня...
- Как?! И компьютеpы?

[X-BOND]

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE: "Севеp не найден..."

www.zarplaty.net?
www.kak_vsegda.net.
www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
www.pesh.com!

Кстати, первая и последняя ссылки работают

[corgi]

www.pesh.com! - даже название окна соответствующее Coming soon

[Krasavica]

Приветствую всех и каждого!
А я сегодня два зачёта получила, хочу поделиться хорошим настроением со всеми!!!
Вот вам парочка анекдотов.
Надеюсь, что на форуме таких ещё не было.:wink:

***
Купил русский диван. Пришёл к нему чукча и улегся на новом диване спать. Возмущённый русский скинул чукчу на пол и лёг на диван сам. Среди ночи русский проснулся от страшных криков:
- Ой-ой-ой! Помогите! С дивана слезть не могу!

***

Чукча пришёл к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла стол. Чукча выпил, поел. Она обняла его:
- А теперь ты мой.
- Не-а! Мой сама.

Кто найдет ошибки – просьба не ругать,
Так как старалась поскорее написать.

[gaidar]

Эх... Обижаюсь народы крайнего севера .

Красавица, ты лучше скажи, почему у тебя в подписи "Через тернии..."?

[X-BOND]

* * *
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

* * *
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

[Krasavica]

Красавица, ты лучше скажи, почему у тебя в подписи "Через тернии..."?

Так вот вышло...
А что тут удивительного?..

[gaidar]

Ничего удивительного , просто интресно.

Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности
Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

[Krasavica]

Инетчик оpёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи... Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне - что случилось?!!
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: "Ваш паpоль невеpный!" Hе мог же он сам измениться (оpёт)! Ты изменяла?


Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.


ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

[GAGArin]

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Хуже... Депрессия - это когда не можешь выйти в интернет и не знаешь куда пойти.

[RayShade]

Неет! Депрессия это когда выходишь в инет, идешь на форум - а там флуд кругом! Один сплошной флуд. Просто море флуда какое то аж жуть берет вообще!

[GAGArin]

Неет! Депрессия это когда выходишь в инет, идешь на форум - а там флуд кругом! Один сплошной флуд. Просто море флуда какое то аж жуть берет вообще!

А ты думал в сказку попал

[Tarik]

Да ладно, на этом форуме не так уж его и много, флуда-то...

[hCORe]

Ответ одного заядлого квакера:

FPS=Frags Per Second

[gaidar]

Ндя...

Дум-Дум-дум. Квейк, квейк, квейк!

[Tarik]

Вот что недавно нашёл у себя на харде (и откуда чё берётся? ):

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
---
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
----
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy...к!!
---
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
---
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
---
Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
---
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
---
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать
---
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

[Tarik]

А вот ещё: Что бы было, если бы политические партии писали реальные программы:

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.

[hCORe]

Из жизни Нео:

Мама, ну сколько раз тебе говорить! Я не НАХЕР, я ХАКЕР!!!

[Krasavica]

Мама, ну сколько раз тебе говорить! Я не НАХЕР, я ХАКЕР!!!

Прикольно, никогда такого не слышала!
А ещё чего-нибудь в таком духе будьте добры...

[gaidar]

Три женщины беседуют:
-У меня муж музыкант!
-А у меня поэт!
-А у меня... это, сифилитик!
(крик из-за стены) - Люба! Сколько можнор повторять - не сифилитик, а филателист!

Ну и еще про Нео

Нео с бодуна встает. Слышит стук в дверь. Открывает. А там никого. Закрывает. Опять стук. Открывает. Никого. Смотрит на пол и видит ма-а-а-аленького агента Смита.
-Опа! А чё ты такой маленький?
-Зазипованый я!

[RayShade]

И ты, Брут, то есть, тьфу - Гайдар Туда же - в плавание по мутным волнам флуда