Конференция VBStreets

**Igor_123** » 23.06.2005 (Чт) 11:35

>>>> Порно-хоррор с элементами акробатики и клоунады
>>
>>>> Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
>>>> Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
>>>> свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
>>>> телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
>>>> сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой
>>>> жены,
>>>> сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у
>>>> тебя
>>
>>>> поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и
>>>> собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не
>>>> помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную
>>>> напряженность.
>>
>>>> Тем более, как метко она заметила, я был не против.
>>>>
>>>> В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на
>>>> кошачью
>>>> шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через
>>>> несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,
>>>> впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая
>>>> манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка.
>>>> А
>>>> талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас
>>>> не
>>
>>>> щадит...
>>>>
>>>> К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый
>>>> рюкзак,
>>>> с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше
>>>> наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно
>>>> больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет,
>>>> "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель
>>>> на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по
>>>> использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно
>>>> именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью
>>>> сказала
>>>> хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной
>>>> сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была
>>>> суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно,
>>>> довольно
>>
>>>> поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и
>>>> удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не
>>>> наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
>>>> назначению...
>>>>
>>>> Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то
>>>> дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за
>>>> окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный
>>>> телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на
>>>> кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт,
>>>> взметнулась
>>
>>>> штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и
>>>> вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа.
>>>> Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась
>>>> вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я
>>>> открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост
>>>> если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки
>>>> местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
>>>> На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы
>>>> выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса.
>>>> Я
>>
>>>> встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него
>>>> батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не
>>>> обманула... .
>>>>
>>>> .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
>>>> вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
>>>> пустой!
>>
>>>> Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже
>>>> когда
>>>> я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в
>>>> комнате
>>>> все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне
>>>> достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила
>>>> шум не совместимый с отдыхом.
>>>>
>>>> К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не
>>>> было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф.
>>>> Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня
>>>> разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки,
>>>> которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло
>>>> оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал
>>>> эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной
>>>> парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.
>>>>
>>>> Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и,
>>>> следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь
>>>> деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь?
>>>> Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная
>>>> от
>>>> "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в
>>>> двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете.
>>>> Деревянная
>>>> дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь
>>>> за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
>>>> Тварь
>>>> висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что
>>>> меня
>>
>>>> понимает.
>>>>
>>>> В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю,
>>>> сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается
>>>> свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный
>>>> тик.
>>
>>>> Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в
>>>> полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело
>>>> жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре
>>>> утра,
>>>> остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой.
>>>> Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
>>>> представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
>>>> неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
>>>> потом кошка целиком.
>>>>
>>>> Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом
>>>> она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
>>>> собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные
>>>> звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела
>>>> на
>>
>>>> кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене
>>>> и
>>
>>>> сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать
>>>> ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до
>>>> возвращения
>>>> хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним
>>>> любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду
>>>> скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался
>>>> достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
>>>>
>>>> Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и
>>>> сказала
>>
>>>> что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное
>>>> лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее
>>>> положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на
>>>> скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были
>>>> бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла
>>>> спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех
>>>> ночи.
>>
>>>> В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило
>>>> бутылку с томатным соком...
>>>>
>>>> Остаток бальзама я выпил сам...
>>>>
>>>> ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
>>>> двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
>>>> рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
>>>> знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
>>>> холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
>>>> должна
>>
>>>> была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около
>>>> полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
>>>>
>>>> Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
>>>> расти
>>
>>>> вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок
>>>> заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
>>>> скудоумное
>>
>>>> создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был
>>>> несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно
>>>> было
>>>> старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете,
>>>> соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой
>>>> лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в
>>>> окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно
>>>> (в
>>
>>>> кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо
>>>> над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я
>>>> наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах
>>>> паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от
>>>> которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое
>>>> время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в
>>>> жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я
>>>> ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла,
>>>> словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом
>>>> шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать.
>>>>
>>>> Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами.
>>>> Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно,
>>>> то
>>
>>>> скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка
>>>> природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно.
>>>> Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась
>>>> завывать расхаживая мимо ванной комнаты.
>>>>
>>>> Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за
>>>> шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели
>>>> на
>>
>>>> нее не малейшего впечатления.
>>>>
>>>> Тут надо сделать лирическое отступление... .
>>>>
>>>> .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
>>>> ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
>>>> интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь
>>>> от
>>>> сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
>>>> видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
>>>> Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
>>>> Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
>>>> его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
>>>> знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
>>>> размером с поле для гольфа.
>>>>
>>>> Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда
>>>> обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не
>>>> реагировал
>>
>>>> на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно
>>>> равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою
>>>> догадку
>>
>>>> о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала.
>>>> Просто
>>>> шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь
>>>> уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну
>>>> где
>>>> побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации
>>>> я
>>>> ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до
>>>> ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей
>>>> раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было
>>>> решительно
>>
>>>> нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован
>>>> сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за
>>>> происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит
>>>> абсолютно
>>
>>>> ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
>>>>
>>>> Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
>>>> и
>>>> всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
>>>> срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
>>>> звуков
>>
>>>> добавил скрежет когтей по стеклу...
>>>>
>>>> Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
>>>> Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
>>>> пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
>>>> вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
>>>> кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
>>>> дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
>>>> попытка
>>
>>>> полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и
>>>> попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык
>>>> ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на
>>>> Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать
>>>> наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида.
>>>> Я
>>
>>>> постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать
>>>> меня коммунистом.
>>>>
>>>> Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
>>>> попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает
>>>> вашей
>>
>>>> смерти.
>>
>