Компьютерные анекдоты и не только...

[alibek]

2 uhm
Товарищ! Это уже достаточно ветхий и старый язычковый пневматический инструмент, ручная кнопочная гармонь с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой!

Заразил меня RayShade

[uhm]

Интересно, а бывают ли вообще анекдоты, про которые никто не скажет, что это б@#$н?

[Шурик]

Бывают Но я не могу их сюда выложить, потому что из них нельзя выкинуть мат и заменить тоже. В противном случае они будут не смешными

[skord]

И еще потому что тоже баянами станут

[Igor_123]

alibek

[Igor_123]

Свежачок'с:

У друга-жены на работе обломались тянуть локалку, мотивируя тем, что у всех(6 чел) ноотбуки, и во всех есть ваерлес. Вот!
А теперь выяснилось, что у них есть принципиально, новый фаервол: закроешь дверь между комнатами и комп выпадает из сетки. Вот так, не знаешь плакать или смеяться

[Amed]

ROFL.

[Ruslan Demidow]

Igor_123
У них двери сейфовые что ли, по 30-50 см в толщину?

[Ramzes]

плакалЪ

[Krasavica]

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
-Вы кто?
-Я Наполеон!
-О не , наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор,вы не поняли,-Я ТОРТ!

Тёща мечтательно рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!

[Igor_123]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.




Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

[d3drm]

Igor_123, ну ты понял, да?

[Igor_123]

d3drm
понятнее было-бы:

Мужик, ну ты в курсе. (с) Анекдот

[Igor_123]

По аське прислали:

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя — боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой?
Помните: полез доставать — пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку — сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" — берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда — обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом — бац — и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда — обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда — обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась — задержите дыхание — диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет — Ой, как
много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии — электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта —
Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед… А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте — и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело — печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос — зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было — обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры — дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал — затянулся и упал Да, мы были
очень необычными людьми!

[Igor_123]

на написание этого мемуара меня вдохновила ваше обсуждение кока-колы, других газировок и кваса.

патриотам и любителям буратино хочу заявить, что кока-кола — это просто напиток, а не идеологическая диверсия из америки (с) ??? и есть пить в меру, то это совсем не опасно. а если количество не контролировать, то и от тархуна с байкалом копыта можно отбросить.

рассказ

когда был сср, а я был совсем мелкий был у меня во дворе дружок. и любили мы с ним пить квас (3 копейки — маленькая кружка, 6 коп. — большая) так как денег у нас не было (только по 10 коп на мороженное), то мы ходили около метро и просили людей поменять нам 20 копеек так, чтобы была двушка позвонить. обычно нам не меняли, а просто давали двушку. попадались жмоты, который меняли 20 копеек и навара у нас не получалось. не беда. мы просто шли в метро у меняли в кассе медь на 20 копеек, поднимались на улицу и повторяли итерацию с обменом 20 копеек на двушки. но пока история непонятно о чем.. то ли о нашей креативности в детстве, то ли о том, что мы уже тогда были маленькими подлецами.а история вообще-то о квасе.на вырученные деньги мы покупали квас и спички (коробок стоил одну копейку). спички тоже к делу не относятся.

один раз, как обычно, встречаемся мы с ним во дворе. и рассказывает он мне историю поразившую меня до глубины души (примерно как поразил меня недавно аметист, написав что ему около 40-ка и он имеет научную степень, что к делу тоже не относится)

а история заключалась в том, что утром ехал он с папой на машине и видел как на перекрестке зил долбанул в бок газ на котором была цистерна с квасом (на ней было написано КВАС). удар был такой силы, что цистерна треснула и из нее стал вытекать.. не квас.. вытекала коричневая жижа. а в жиже этой подпрыгивали белые червячки.

после этого мы резко перестали покупать квас в розлив. я мог пить только тот квас, который готовила моя бабушка.

на этом история о квасе заканчивается, зато ничанается история о газировке. т.к. заработанные честным трудом деньги нам стало девать некуда, то нам пришлось перейти на газировку из автоматов. 1 копейка — просто газировка, 3 копейки — газировка с сиропом. мы пробовали переходить на пепси-колу, но чуть не надорвались — бутылка 0.33 стоила 45 копеек. ее правда тут же можно было сдать в ларек за 10 коп., но все равно, это было для нас тяжеловато.
таким образом наш выбор был — газировка с сиропом. (мы себя уважали и считали пить газировку за 1 коп. ниже своего достоинства). пили мы только сироп: сначала автомат выплевывает сироп, а потом разбавляет водой. так вот, после того как автомат выплевывал сироп мы выдергивали стакан. и так 2-3-4 раза.. пока не получался целый стакан сиропа. его и пили.

счастливое было время...

а потом начались лихие времена — стаканы начали <censored>, появились вместо них какие-то майнонезные баночки, привязанные цепью к автомату. в москву стали приезжать какие-то <censored> из люберец и казани чтобы приодеться, нас обуть, а мы маленькие и беззащитные.. стрелять двушки у метро стало опасно.
любил я покупать мороженое в дутском мире и в гуме/цуме — там продавалось лучшее мороженное в москве.
один раз у меня около гума какой-то <censored>, больше меня раза в полтора, пытался отнять мороженное.
москва стала превращаться в жлобский город.
а потом как-то дружок сказал мне, что лично видел как заразный негр подошел к нашим автоматам с газировкой, взял стакан, покашлял в носовой платок, протер им стакан и поставил стакан назад.
после этого газировку мы тоже перестали пить, счастливое детство закончилось и началось отрочество.

аминь.

[Tatyanka]

Igor_123, да, есть о чем подумать... И смешно, и грустно все это...

[A.A.Z.]

Это Задорнов

[Igor_123]

Не знал Мне нравяться его произведения

[Ramzes]

Позовите RayShade'a

[tyomitch]

Пришло по мылу

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.

Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.

Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая впередназад головки чтениязаписи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара светофотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

[Igor_123]

Старший инспектор по борьбе с личным составом
Стрелковая команда
Информатор Северного парка
Машинист бульдозера - Домашний
Невропатолог - паралельно с кочегаркой
Почтовый ящик

gaidar взял-бы и удалил
Симпатичная аватарка

[gaidar]

Что-то форум опошляется... Стараниями деревенских музыкантов...

[Amed]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет

[Tarik]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет

Уж не баян ли?

[Tuco]

Диалог в трамвае:
Кондуктор: Мужчина, ваш билет.
Мужик: А я - отец-одиночка!
К.: И много у вас детей?
М.: Одиннадцать!
К.: И что, все с вами живут?
М.: Нет, с матерями...
К.: А вы?
М.: А я - одиночка!

[Александр80]

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает...


Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.


Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить


Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.


Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

[RayShade]

Я этот топик переименую в "Баяны, компьютерные и не только"

[Ramzes]

RayShade

[Александр80]

Ramzes согласен...

[RayShade]

И подпись кое кому сменю на "В жизни нет баянов, потому что сама жизнь - баян"