Компьютерные анекдоты и не только...

[Krasavica]

В университете на юридическом
факультете профессор спрашивает
студента:
- Если вы хотите угостить кого-то
апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!",
- ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. Я скажу: "Настоящим я передаю
вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин,
совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать,
разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода
приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее,
или без использования упомянутых приспособлений,
а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам с кожурой,
мякотью, соком и семечками
или без оных..."

[Александр80]

Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то ты "ламер"!!!


Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не в настроении. У него же и спрашивают:
- Слышь, Вась, что ты такой невеселый?
- Да я тут всю ночь программу писал.
- И что не работает?
- Работает.
- Может с глюками какими?
- Нет, без.
- Так чтo ты злой такой?
- Да я, на клавише Backspace заснул.

[Шурик]

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.

[Александр80]

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато, сколько они приносят радости.


В каждом из нас спит гений... и с каждым днём всё крепче!


- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!


Формула любви: Увлечение... Влечение... Лечение...

[Krasavica]

Перень - девушке.
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?


Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту,
стану большим и важным человеком,
вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


Студент говорит отцу:
- Пап дай 100$
- Зачем тебе?
- Я обменяю их на 5!
- По какому курсу?
- По курсу "История Отечества"


Я детишкам на новый год детского
шампанского купил.
Так эти обормоты выпили,
распробовали, детских сигарет
попробовали, детской водки,
детских женщин вызвали!
Так утром пришлось в палатку за
детским пивом бежать!

[d3drm]

Я детишкам на новый год детского
шампанского купил.
Так эти обормоты выпили,
распробовали, детских сигарет
попробовали, детской водки,
детских женщин вызвали!
Так утром пришлось в палатку за
детским пивом бежать!

Рулез!

[Александр80]

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"



Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает:"Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет:"Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент:"Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"

[Amed]

Александр80

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато, сколько они приносят радости.

Формула любви: Увлечение... Влечение... Лечение...

:lol:

[d3drm]

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

[d3drm]

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

[Krasavica]

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...


- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

[hCORe]

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "КОСЫНКА".

[Krasavica]

Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:
"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP".
Ламер:
- А что такое TCP-IP?
Хакер:
- А что такое книга?


В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

[Александр80]

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"


Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода. - Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то? - В бассейне...


Штирлиц уставился в монитор.
- Шифровка! - подумал Мюллер.
- КОИ-8, - подумал Штирлиц.


Cидят двое мужиков в тюрьме.Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно-десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...


Программер спит и вдруг, поварачиваясь на другой бок, увидел рядом на постели потрясную девчонку...
Программер:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство!


Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.


Одна программа спрашивает у другой:
- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?


- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.


Сын звонит отцу на работу:
- Папа, что значит "HDD format completed".
- А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!

[Krasavica]

- О, как у тебя округлилось лицо после
отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день
матрац надувал!



В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.



- Товарищ водитель,
почему ваша пассажирка
не пристегнута ремнями
безопасности?
- Так это же моя теща!!!

[Александр80]

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом.
Ежедневно на Ваших мониторах.


Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет.
Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.



Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."



Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...

[Krasavica]

Поймала девушка Золотую Рыбку, -
взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное
желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат
Калашникова.


После пьянки с друзьями в кабаке,
встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре,
а ковер на стене висит.


Встретились два друга.
Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!
- Что ни начальник - дуб,
- что ни подчиненный - пень,
- что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!
- Дома теща - Баба-Яга,
- жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка,
а ее муж - Иванушка-дурачок.


Хирургический стол, яркий свет,
двое в белых халатах,
один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны,
что при данной операции
требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?!
Я думал, это вскрытие!

[Александр80]

Спеши сегодня лучше стать
- не будешь завтра так страдать...


Занятие ерундой на
рабочем месте развивает
боковое зрение, слух
и бдительность в целом!


Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.


В гостях хорошо, потом дома плохо...


На самом деле в России, вопреки общепринятому афоризму, не две беды, а четыре:
Дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги, которые строили дураки

[GAGArin]

Занятие ерундой на
рабочем месте развивает
боковое зрение, слух
и бдительность в целом!

[Шурик]

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

[Ramzes]

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Я бы выбрал последниее

[Tatyanka]

О, да! Добрый-добрый Рамзес!

[hCORe]

И скромный

[Amed]

Скромный - с большой буквы

[Krasavica]

Плохая примета - ехать ночью... в лес...
в багажнике...


Звонок в дверь.
Муж открывает.
- Я душитель женщин
из Бостона, - говорит
стоящий на пороге
человек в маске.
Муж поворачивается
и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе.


Летит американец
на самолёте российкой
авиакомпании.
Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

[Sasha_karasov]

Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку....
Сессия…. я рисую в деканате вазелином слово "хватит"...
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
Продаю вентилятор, работает от ветра
Два природных начала: Синь и Пьянь
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим
Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...
Если девушку зовут Клава - это еще не повод пошлить
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог
Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение
Пропала собака - емейл не дошел.
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa (закон Мерфи)
Финансово-половой парадокс: "Сунул руку в карман, а там - @%#..."
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...
В поpочащих связях был, но не замечен...
Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.
Книгу буду писать. Читать нечего
Юные натуралисты поймали Еву и два часа кормили ее яблоками, уверяя, что Бога нет
Скажи мне, кто твой друг, и я тебе такое о нем расскажу….
Онанизм, как и чрезмерная скромность, достались мне по наследству от отца и деда…. (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку
Революцию готовят философы, делают дураки, а плодами пользуются подонки (Бисмарк)
Станет ли реальностью фильм ужасов "Второй срок Буша" ?
Hе забивай винчестер всяким г..., Компост - питательная среда только для микроорганизмов….
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе, гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко

[Amed]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает
кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!!!"

[Krasavica]

Amed




Девушка в галерее смотрит на картину
Моны Лизы, подходит грузин смотрит
и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!


Слоган туристического агентства:
"Мы пустим вас по миру!"

[A.A.Z.]

Еще байан:
http://www.netbynet.ru/forum/viewtopic. ... 4db#189378
Наверняка кто-нибудь не видел

[Amed]

Visual Basic:
Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

:lol::lol: