Наткнулся на ЖЖ сообщество эмо программистов - "
Соленая клавиатура" Оказывается и среди эмарей есть погроммисты
Чтение коммунити бешенно люто доставляет, и может быть опасным для вашего головного мозга. Я вот уже сменил расцветку в IDE на чорный фон и розовые буквы, а что дальше будет?
Правила эмо-комментирования:
1. Процесс написания программы эмоционален. Поэтому комментируй каждую написанную строчку, потому что каждая написанная строчка - это крик твоей эмо-души.
2. Если в ходе разработки ты удалил или исправил строчку - откомментируй это событие как минимум двумя строчками. Потому что ты невольно заставил страдать пару написанных ранее выражений. Если строчка была удалена - то это повод плакать пару минут, потому что ты ее УБИЛ.
3. Комментарии должны отвечать всей эмоциональности ситуации, поэтому заказчик должен прочувствовать не только то, как работает эта эмо-функция, но и то, что утром на тебя подул злой ветер, растрепав эмо-челку.
4. Создай неповторимую эмо-обстановку для комментариев. Никогда не пиши комментарии в Юникоде, поскольку их сможет прочитать каждый не-эмо дурак. Пиши комментарии в OEM-кодировке - это только подчеркнет твою уникальность и непохожесть на других.
5. Предваряй каждый модуль комментарием "Читать только под музыку Bullet For My Valentine".
6. Заканчивай модуль комментарием "Если ты не плакал по ходу чтения, то ты неотесанный мужлан или фригидная сучка". Дай понять тем, кто не плакал над твоим кодом и твоими комментариями, что они не эмо.
7. Нарисуй много спецсимволов для начала комментария. Например двести двадцать косых черт или 30 фигурных скобок - это очень повышает эмоциональную чувствительность читающего.
8. По желанию в комментарии можно вставлять целые песни своих эмо-кумиров. Если таких сохраненных текстов нет, сходи в бухгалтерию и попроси тексты песен Тани Булановой - они там точно есть.
9. Отдельные модули можно откомментировать следующим текстом: "Я залил слезами клавиатуру, и ее замкнуло, поэтому этот комментарий будет единственным на весь модуль".
10. И последнее. Помни, если тебя отругали за неповторимый эмо-стиль комментирования - то это еще один повод поплакать над жестокостью окружающего мира.
Правила эмо-кодирования
1. Всегда носи с собой розовый бубен с черными кисточками.
2. В каждом твоем модуле должно быть хотя бы один asm-injection, даже если язык это поддерживает плохо - видящий твою реализацию должен заплакать во что бы то ни стало.
3. Бери названия переменных из творчества твоих любимых эмо-коллективов. Или хотя бы эмо-песен.
4. Используй рекурсию везде, где это возможно.
5. Используй как можно больше возможностей сторонних библиотек и нестандартных решений. Особенно это касается регулярных выражений и системных вызовов.
6. Научись ASCII графике. Твой код должен выглядеть в первую очередь как крик твоей души, переполненной эмоциями.
7. Не старайся быть всеми понятым - твои чуства, реализованные в коде, должны заставить метаться.
8. Не мысли штампами, изобретай собственные эмо-алгоритмы: пусть в этот мир придет частичка тебя.
9. Пиши код так, чтобы результат его работы вызывал как можно больше эмоций
10. Старайся писать на самых выразительных языках. Кому нужен обычный драйвер на asm, если можно выразить себя в коде на C#?
11. Перекрестная рекурсия в пяти-шести функциях - это очень эмоциональный стиль программирования. Особенно при пошаговом дебаге.
12. Помни, что машина Тьюринга - это лучшее, что было изобретено для эмо-программистов. Вся команда разработки будет очень поражена крайней степенью эмоциональности программы, использующей эмулятор этой машины. На крайний случай обзаведись ЭВМ, работающей на розовых перфокартах.
13. Любой код или документация должны быть распечатаны на черной бумаге розовыми чернилами. Белая бумага и черный текст на ней предназначены для готических позеров или админов, слушающих Кэнибал Корпс.
14. Постарайся употребить побольше эмо-дефайнов в тексте кода. Например, стандартную переменую цикла i замени на imakid. Цикл в тысячу имакидов очень эмоционален.
15. Используй треды. Используй много тредов. Компьютер должен работать с множеством !false-эмо-тредов - таким образом ты одушивишь эту эмо-железяку, которую любит только техотдел, да и то за то, что она обеспечивает этот отдел стабильным сексом.
16. Если ты используешь объектно-ориентированную парадигму, никогда не используй секцию private - это указывает на эмоциональную замкнутость создаваемого тобой класса. Объявление вида FirstClass.SecondClass.PrivateDefinitionClass.SuperSecretVariable вполне допустимы и указывают на высокую открытость в выражении чувств.
17. Любая функция должна иметь возможность при определенном стечении обстоятельств организовать бесконечный цикл - это наиболее лучшим образом отразит ее душевные терзания и метания.
18. Никогда не используй методы Free, Clear или Delete - это жестоко. Если же обстоятельства вынуждают пойти тебя на столь бесчеловечный шаг, то устраивай минутное молчание программы в память о погибших объектах.
19. Если ты программируешь под веб, то сделай так, чтобы программа в фоновом режиме закачивала на машину пользователя последние альбомы ведущих эмо-команд, а еще лучше - клипы. Пользователи высоко ценят такую заботу о себе.
20. У программы обязательно должен быть эмо-хелпник с руководством "Как правильно резать вены" и "Что такое вены".
