Компьютерные анекдоты и не только...

[Александр80]

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

[Александр80]

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется
очередная партия опытных водителей.


До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

[Ramzes]

Вчера сходил на сайт Microsoft....по большому

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Что такое Windows 95?
32-битное pасшиpение к
16-битной заплатке на
8-битной опеpационной системе, изначально написанной для
4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного
2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни
1 бита конкypенции...

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

Приходит программер в магазин и тихо спрашивает: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него. - Да! Да! Компьютер продал!

Создавая новую папку, не считайте себя Создателем - это право вам дано Админом!

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно и пониматься с трудом.

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Админ спит - значит, система работает!

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет

Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.

Бета-тестер - это как наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте!!! Круто!!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

Сколько юзера софтом не корми, все равно в WAREZ смотрит.

Кряк - это та же регистрация, только в Уголовном Кодексе.

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Что вы меня все время роняете? [Windows]

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса!?

[Ramzes]

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

[Sirik]

2 Ramzes
Расскажи где такие прикольные адектоды берёшь? И обязательно, чтобы на компьютерную тематику

[Ramzes]

Поиском по яндексу

[Александр80]

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

***************************************
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

[Krasavica]

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

Не, в бар лучше не идти, а то там хрюшка - винда ХР уже сидит

[GSerg]

Я хочу вот это, длинноногое.
Можно, я вот здесь и здесь потрогаю?
Ишь ты, до чего оно упругое...
Как оно зовется? Ах, Подругою...
Это что? Ах, от загара полосы...
Не со слишком громким оно голосом?
Поддается ль цвет волос коррекции?
Как с ней обращаться при эрекции?
Чем оно как правило питается?
Не рычит, не лает, не кусается?
Скидка говоришь лишь в этом месяце...
А в шкафу на вешалке поместится?
К людям не относится со злобою?
Ладно, заверните, я попробую.

[Александр80]

В китайском алфавите более 12000
иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмыленна,
но и жестока!
***************************************
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.
***********************************************
Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

[A.A.Z.]

- А мы уйдем на север! - радостно напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.

[GSerg]

Ах вот ты как

[A.A.Z.]

Это не я, это какой-то из сайтов с анекдотами (я не помню, какой )

[A.A.Z.]

Код: Выделить всё

On Error GoTo amnepoh

[Amed]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
- Ох!
Она <в сторону>:
- Такая ерунда получается!

[Amed]

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.

Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных
компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе ".RTF"
(rich text format). Новый формат было решено назвать ".RTFM"

[Шурик]

БАСНЯ!!!
----------------------------------
Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве, а у дерева сидит лиса и читает вслух газету.
Лиса:
правительство обещает, что мы со следуещей недели будем больше получать денег.
Ворона молчит.
Лиса:
правительство обещает со следующей недели отменить все налоги.
Ворона молчит.
Лиса читает дальше:
правительство обещает, что завтра на каждой ветке, каждого дерева будет висеть по куску сыра.
Ворона:
Ха Ха Ха Ха Ха Ха......
И сыр падает. Лиса его подобрала и смылась.
-----------------------------
МОРАЛЬ:
Не надо смеяться над правительственными постановлениями

[Александр80]

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно.
Доктор сказал, что исследование вредно.
... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...
**********************************************************
Я тут посмотрел и увидел, что эта тема создана 06.11.2003
Интересно, есть еще такие живучие темы? Krasavica, а ты молодец, хорошую тему создала… Пользуется популярностью, а главное она многим интересна, ее смотрят и пополняют… Спасибо!

[Amed]

Одна из самых живучих:
http://bbs.vbstreets.ru/viewtopic.php?t=33 ^^

Ей забвение не грозит уж точно

[Александр80]

Одна из самых живучих:
http://bbs.vbstreets.ru/viewtopic.php?t=33 ^^

Ей забвение не грозит уж точно

Это не считается, это не тема... Там модераторы развлекаются ... Конечно она будет вечной...

[Krasavica]

Одна из самых живучих:
http://bbs.vbstreets.ru/viewtopic.php?t=33 ^^

Ей забвение не грозит уж точно

Имелась ввиду тема, созданная пользователем форума, а не модератором

[KDima]

Одна из самых живучих:
http://bbs.vbstreets.ru/viewtopic.php?t=33 ^^

Ей забвение не грозит уж точно

Имелась ввиду тема, созданная пользователем форума, а не модератором

Модераторы - не люди?

[Krasavica]

Модераторы - не люди?

А я не говорила что они не люди
Я лишь дала понять то, что и так известно, что модераторы наделены такими полномочиями, которыми не наделен обычный пользователь (посетитель) форума. То есть модератор может прикрепить тему вроде "Цитаты дня" вверху, и она не спустится вниз, независимо от того, будет ли кто-нибудь ее смотреть или постить в нее. А тут речь идет о том, что тема, созданная именно обычным пользователем, живет и процветает уже в течение долгого времени

[Krasavica]

Да, кстати, и создала я эту тему на второй день как здесь зарегистрировалась Это тоже рекорд Покажите мне еще такие темы, которые автор создал на второй день своего появления, и которая бы уже в течение почти полутора лет жила и была как новая

[Александр80]

Да, кстати, и создала я эту тему на второй день как здесь зарегистрировалась Это тоже рекорд Покажите мне еще такие темы, которые автор создал на второй день своего появления, и которая бы уже в течение почти полутора лет жила и была как новая

Здорово!!! Krasavica, таких тем скорее всего больше нет...


***********************************************************

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

***********************************************************

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

[Krasavica]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы вышедшие сегодня можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц, можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают сниматься - за 150$ !

[vvs_adm]

to KrasavitcaДа, примерно так я хотел купить "Ночной д(п)озор" на савеловсом... Подхожу... , у вас НД есть?.., зайди через недельку, будет... (он тогда еще тока начинал идти) Но правда я ждать не стал, а скачал его с инета

[Александр80]

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...

***********************************************************

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

***********************************************************

"Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои координаты..."


- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость говорите прямо сейчас, если хорошая то дождитесь звукового сигнала...


Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.


Солидная фирма возьмёт в аренду степлер .


Надпись в маршрутке:
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

[Krasavica]

Официант подходит к столику и спрашивает:
- Чай, кофе?
посетитель:
- чай!
офицант:
- Не угадали - кофе!


Маленький мальчик потерял маму
в толпе большого универмага.
Дежурная отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно
всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько
было разных вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку,
- сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать,
до нее было так высоко...

[echo]

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.
----------------
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.