Компьютерные анекдоты и не только...

[gaidar]

Для Егоров-Шейдов перевожу - топик называется - ФЛУД-ФЛУД-ФЛУД

[Krasavica]

Для Егоров-Шейдов перевожу - топик называется - ФЛУД-ФЛУД-ФЛУД

Кстати, хорошая идея...

[hCORe]

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...

- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft

Ну что уставился, как маздай на новое устройство

О Windows, сын ошибок трудных!

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) <Секреты Windows NT 4.0 Server>

Чтоб ты свопился на одну дискету...

[Krasavica]

Чтоб ты свопился на одну дискету...

[gaidar]

Для Егоров-Шейдов перевожу - топик называется - ФЛУД-ФЛУД-ФЛУД

Кстати, хорошая идея...

Переименовать?

[Krasavica]

Переименовать?

Да нет, благодарю за заботу, но думаю это того не стоит...

[hCORe]

Нихрена не могу найти страницу
Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь - непонятно.

Попробуй сбацать следующее:

Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.

Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.

Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings. Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся.



Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer

[Amed]

Да, я такую "шнягу" читал у какого-то придурка на сайте; У него к появлению error 404 приводил клик на любой ссылке кроме "Рекламы"

[hCORe]

No Comment

[gaidar]

Со стандартными страницами играться - ерунда и уже не смешно

[alibek]

А как насчет этого?

[GAGArin]

А как насчет этого?

Прикольно нечего сказать

[Krasavica]

А как насчет этого?

Супер!
И, надо сказать, очень остроумно и оригинально!

[Krasavica]

Очкарик очкарику друг, товарищ
и запасные очки.

P.S. Не в обиду очкарикам было сказано...

[gaidar]

Нет, я не Господь Бог,
я всего лишь ваш
Системный Администратор ...

[vilin]

Билл Гей... тсс!

[Oxygen]

Довольно старые анекдоты, но прикольные.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка!

Cуществует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer.

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки...
На экране надпись "А вы уверены?"

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

[Krasavica]

Народ, представляете, иду как-то домой, думаю, дай-ка на тралике доеду, подхожу к
остановке, стою, жду тралик, подходит ко мне молодой человек
и говорит: "Девушка, а вашей маме зять не нужен?..".
Я аж оборзела от такого сервиса... просто анекдот, ей-богу!

[Krasavica]

А как правильно - Квазимодо или Квазиморда?

[Tarik]

Правильно - Козья морда

[corgi]

1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда-нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится, перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное представление о месте программирования в жизни. Например:
12а. Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
12б. Работа должна напоминать досуг.
12в. От работы кони дохнут.
12г. Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.

[gaidar]

А как правильно - Квазимодо или Квазиморда?

С точки зрения физика "квази морда" - это "почти морда"

[GSerg]

А с точки зрения экономики - это сверх морда

[RayShade]

А с моей точки зрения, это все - сверхтреп какой-то

[Krasavica]

А с моей точки зрения, это все - сверхтреп какой-то

Гоша как обычно, друзья мои, возвращает нас с небес на землю.
Итак, вернемся к анекдотам:

Сын говорит отцу:
- У меня хорошая новость и плохая.
Отец:
- Ну, давай плохую.
- Я машину твою разбил.
- А хорошая?!
- Я больше не буду.

[Krasavica]

Или еще:

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
Она отвечает:
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
Панк разбил битой все витрины и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба. Все повторяется – отказ продавщицы, разбитые витрины и так далее. И на третий день опять то же самое. А когда он зашел в четвертый раз, на прилавке лежал хлеб. Панк подошел к продавщице и говорит:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я уже в библиотеке купил.

[klop086]

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.

И о подлянках для Win3.x:
Делаешь битмап с экрана
(кто не знает - кнопочкой Print Screen)
и ставишь его обоями. Минимизируем прогмена,
выходим, входим и наблюдаем,
что картинка на экране правильная, а ничего не работает...

Интервью с представителем ORACLE.
"К нам подходят и спрашивают, поддерживает ли ORACLE
татарский алфавит?
Первое, что я спросил: "А какая у вас кодовая страница?"
Оказывается, кодовой страницы в Татарии еще нет,
а вот алфавит уже есть!"

В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются
над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят,
кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на
столе стоит комп, pядом ящик
пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}

- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...

У человека компьютер орет как недорезанный, причем
взвывает периодически. Выясняли довольно долго -
несколько часов. Оказалось, что "умный" сборщик
соединил шнур PC Speaker с винчестером

Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOKом по лесу. Вдpу
сзади БАХ по голове, ну она
естественно теpяет сознание...
Потом очухивается и видит записку:
Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95
[ Russian Windows95 upgrade TEAM ]
Hу pасстpоилась, идет дальше,
вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание,
очухивается видит записку:
Hа твоем компьютеpе снова OS/2 (ваpиант: win 3.1)
[ Russian team windows must die 95 pаз ]

Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения...
Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно
себе представить что же будет еще через 5 лет
Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа,
подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш
на заднице и воскликнешь: "Ох нифига себе!"

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе,
значит он там ночевал...

(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7 !!!

[klop086]

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО HЕТВАРИ!!

Вопрос: Сколько программистов надо,
чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема,
программисты их не решают.

How many programmers are needed to change a light bulb?
None. That's a hardware problem.

Штирлиц шел коридорами гестапо.
Он повернулся направо потом налево и вдруг-
услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из
поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка..

Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный -
что в киллограме 1024 грамма.

Вылазиют два вируса из под дымящижся руин компьютера
и один другого толкает в бок и говорит:
-- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POUER PC, POUER PC...

Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12 пpовеpочная сyмма pавна 2

Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; /* Лев находится в одной из */
/* получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре.
Попали в туман и заблудились.
Через некоторое время спускаются над каким-то городом.
Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х: во-первых, он подумал перед ответом;
во-вторых, он ответил абсолютно точно;
а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.

Четыре программиста едут на конференцию. 2 системщика(syss) и
2 алгоритмиста(прикладники)(apps)
apps: Покупают 2 билета на поезд.
syss: Покупают 1 билет.
apps: *8(), {8().
В поезде проходит контроллер(drvr)
syss: Уходят в конец вагона.
Стук в дверь туалета.
syss: приоткрывают дверь, протягивают билет.
drvr: берет билет, уходит.
В гостинице
syss: Рассказывают эту историю прикладникам.
apps: *8))), {8))), Чешут репы.
Hа обратный путь
apps: Покупают один билет. *|))), {|)))
syss: Прикалываются.
apps: *8(()), {8(()).
В поезде
apps: Уходят в конец вагона.
Стук в дверь туалета.
apps: приоткрывают дверь, протягивают билет.
syss: берут билет, уходят в другой конец вагона.
Размеренный стук колес удаляющегося поезда.

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

[TiG]

что с поиском на этом форуме или у меня интернет выделывается

[TiG]

что с поиском на этом форуме или у меня интернет выделывается