Несколько анеков.

[ASD]

Может старье но:

Звонит один мужик своему интернет-пpовайдеpу и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера..........


Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность,
то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 раза в день?




В один прекрасный день, программист не вышел на работу.
Все в шоке.
Никому ничего не говорил вроде.
Что-то серьезное, наверное, случилось.
Как это - программист и чтоб за компом не сидел?
Звонят домой, никто трубку не берет.
Направили наряд на квартиру.
Стучат, никто не открывает.
Взламывают дверь, ищут по квартире.
Находят в ванной с уже холодной водой. Весь в пене.
В руках почти пустая банка из под шампуни.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Сволочи, написали "Нанесите немного шампуня на голову, помойте голову. Операцию повторить".




Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает пьяный в доску водитель (В)...
Г: - Ваши права!
В: - (С трудом ворочая языком). Ик, root!




Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!


Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.



Программист приходит к окулисту.
Врач говорит: "Закройте один глаз и читайте указанную строчку".
Тот читает: "МНОКЛ... Доктор, кодировочку поправьте".



ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
программист может найти ошибку только в чужой программе.


СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.



УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с первого раза сумели написать программу,
в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному программисту.
Он исправит ошибки в трансляторе.


Инетчик пришел на выборы.
Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в руках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял, где тут кликать?


В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!



Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.



Чем программист отличается от шофера?
Шофер свято верит, что в килобайте 1000 байт, а программист свято верит, что в километре 1024 метра.


Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и, схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Нет, только 33!


Фирма Microsoft выпустила новую игру.
В качестве рекламы они написали:
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете закончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...


Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"

Объявление:
СРОЧHО ПРОДАМ "мышь"
в отличном состоянии,
со всеми навоpотами,
пробег - 5.000 км


Вопрос армянскому радио:
"Как на улице отличить Д00Меpа?"
Ответ:
"По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".



Подключайтесь к интернет через железнодорожные рельсы, толщина рельсов гарантирует высокое быстродействие.


Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты.
Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.



Народная примета:
Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...



Поинт собрался почту качать, звонит Боссу, а там модем, хоть убейся, трубу не поднимает.
Ну он войсом звонит:
- Але, Федю можно позвать к телефону?
- Федя умер...
- Дык, значит почту сегодня не читаем?!


Беседуют два интернетчика:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что???
- Да, болтали полтора часа...





WinMessage: Обнаружено новое устройство - юзер


Тяжело сгонять муху курсором с монитора.


Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема
оперативки, увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при
загрузке?
- Нет, она тащится!


Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!


Интернациональная встреча Нового Года (2000).
Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...



Чайник подходит к хакеру
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...



Программист сидит дома у компа и отлаживает сложную программу, к нему подходит сын и спрашивает:
- Па, а почему утром солнце встает?
- Сынок не мешай!
- Па, ну почему утром солнце встает, а вечером заходит?
- А ты проверял?
- Проверял!
- Утром точно встает?
- Точно!
- А вечером заходит?
- Заходит!
- Сынок, только ничего не трогай!

[Sedge]

10+ ))))))

Я думера узнаю по походке,
Он стрейфом за угол заходит иногда...
(с)?

[Sebas]

ХА, у меня недавно кора была. Пришёл на медосвидетельствование к окулисту, ну что вы б думали? Принял буквы за латинские! Бабка в шоке! Верхний ряд - ни одну букву не угадал!

Это как в анекдоте, в военкомате после такого же клиента пишут: Годен в ближнем бою!

[tyomitch]

Мои 2¢:

Эксперт - это тот, кто знает всё больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнаёт абсолютно всё об абсолютно ничём.

Чей-то ориджин: "Всех излечит, исцелит добрый Ctrl-Alt-Delete"